Здравствуйте, гость Вход | Регистрация
Наши новости:
|
Дата поста: | В теме: | За сообщение: | Спасибо сказали: | ||
---|---|---|---|---|---|
8.10.2018, 12:44 | HLAE опять начали поддерживать cs 1.6(steam) | HLAE опять начали поддерживать cs 1.6(steam) Cкачать https://github.com/advancedfx/advancedfx/releases/tag/v2.55.0 |
google.bsk | ||
18.9.2017, 9:33 | HLAE не запускает CS 1.6, происходит завершение игры | google.bsk | |||
18.9.2017, 9:31 | HLAE не запускает CS 1.6, происходит завершение игры | google.bsk | |||
18.9.2017, 9:29 | HLAE не запускает CS 1.6, происходит завершение игры | У меня та же проблема с запуском хлае на стиме. Открывает и сразу пишет Прекращена работа Half-Life launcher. Винда 7 х64. Кто знает как решить проблему? А то на нонстим версии хлае некоторые демки не погружает и виснет хлаешка с кс. Если убрать -demoedit в параметрах запуска то тогда прогружает. |
google.bsk | ||
20.6.2016, 13:35 | Защита Counter Strike Сервера | ребят, может есть ответ на это, но ко мне постоянно заходят вот такие ники Cкрытый текст 185.125.218.209 |
waza123 | ||
16.5.2016, 14:47 | Заблокировали айфон | Кароче ребята, перепрошил телефон все помогло, жаль только данные все удалились. |
XyLiGaN | ||
28.9.2015, 14:07 | Платная графика от VR.prod | Отличный дизайнер, сделал быстро и качественно. Респект :) |
eone, Starui, vRpRoD | ||
9.1.2015, 14:56 | Анекдоты | 1 Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. — А это что еще такое? — Говорящие часы! — ??? — Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: — Два часа ночи, еб твою мать!!! 2 Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой. Реальные диалоги в зале суда Юрист: Вы ceкcуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу. Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ. Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: Я тр%%алась. Юрист: У нее было трое детей: Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота? Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте: Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? Свидетель: Вы что, бл@дь, издеваетесь? :DDDDDDDDDDDDD — Дорогой, где ты был? — Бегал. — Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! — Дура, я бегал в другой футболке! — Дорогой, где ты был? — Бегал. — Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! — А ты кроссовки панюхай! — Дорогой где ты был? — Бегал — Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? — Сука , футболку нюхай! — Дорогой где ты был? — у соседки. — Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал! — Дорогой, где ты был? — Ср*л. — Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! — Дорогой где ты был? — Писал креативы — Странно но твоя футболка не пахнет — А х@ли она должна пахнуть и ты заеб@ла все нюхать. убейсебяапстену. — Иди ***.. — Но... — Я сказал — иди ***.. — Дорогой где был? — Бегал — . — А че? — Х@й через плечо, наконец-то я тебя подъебала — Дорогой ты где был? — Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! — Странно, но травой не пахнет — Дура, я под lsd — Дорогой, а почему от тебя пахнет? — Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре — Дорогой где ты был? — Бегал — Странно но твоя футболка совсем не пахнет — Мне что, бл@ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? — Дорогой, ты где был? — Нюхал! — Клей? — Нет, бл@ , футболку! — Дорогой, ты где был? — Пошла нах@й! Михалыч Уезжает муж в командировку и говорит жене: — Дорогая, я знаю что ты без ceкcа и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота. Жена: — Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе... Муж: — Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лелик, ко мне" и он начинает тебя е*ать. Муж уехал, а жена все о этом Лелике думает... и наконец решается: — Лелик, ко мне! Подбегает робот, срывает с нее одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: — Михалыч, скажи "Лелик ко мне", а я тебе бутылку водки! Михалыч: — А ну коли так... Лелик ко мне! ...АААА! Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам. Муж: — Привет, Михалыч, а где все? Михалыч: — Где все не знаю... Но Лелик г д е т о рядом. :) Семья глухонемых Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга: — Чего это он? — А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!" 3 Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: — Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. — Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку. — Я знаю, но мне скоро выходить. Заяц и конопля Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик. — Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает: — Ну ежик, ну оборзел! Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади. Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно. Через некоторое время ежик очухался и думает: — Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает: — Ну ежик, ну совсем офигел! Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: — Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!! Батюшка Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: — Вот бл@ть. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: — Да еб твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: — Да ну нах@р. Батюшка, не выдержав: — Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: — Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: — Да ну нах@р!! |
Safety1st | ||
20.12.2014, 21:21 | Выбор хостинга в Украине... | 1game |
c0o_PeR | ||
9.10.2014, 17:41 | Помощь в установке/настройке серверов\модов\плагинов | XyLiGaN | |||
9.10.2014, 17:38 | Помощь в установке/настройке серверов\модов\плагинов | XyLiGaN работу выполнил хорошо, быстро и качественно! Человек приятен в общении, советую! |
XyLiGaN | ||
13.8.2014, 17:46 | [Продам] Анти-читы и плагины скальпеля. | NoTeamFlash - есть бесплатный на форуме. Да и плагины скальпеля не очень. Есть много похожих и лучших. |
TheArtemMaps | ||
30.7.2014, 18:59 | Куплю ключ Counter-Strike 1.6 | ZENDER, Покажешь? Скрытый текст https://c-s.net.ua/forum/topic60590.html https://c-s.net.ua/forum/topic63157.html https://c-s.net.ua/forum/topic63619.html |
HoHoL, x1DD | ||
29.7.2014, 10:35 | Раскрутка zm | Тебе хватит випки на кс-ехес. Услуга "Будь первым" на strikes и буст на boostmaster |
err1 | ||
25.7.2014, 16:16 | Летне скидки в стиме,хочу купить DayZ | Это вранье, не ведитесь на это. Сами подумайте, какой им из этого плюс, чтобы просто раздавать игры. Я где-то видел похожий проект, так его спалили на том, что при переходе крали пароли от стим акков. |
MiXa | ||
29.3.2014, 21:01 | Продажа гифтов steam | Купил гифт кс:го Все прошло быстро и успешно :) |
HoHoL | ||
15.4.2013, 19:29 | Redirect | Скачай любой редирект и настрой. |
Zoroark | ||