Правила форума Гаранты форума
Размещение рекламы AMX-X компилятор

Здравствуйте, гость Вход | Регистрация

Наши новости:

14-дек
24-апр
10-апр
11-апр

Невыдуманные истории

, В отличие от анекдотов, истории может сюда постить будем
Статус пользователя StarKlimb
сообщение 16.9.2011, 17:51
Сообщение #1
Стаж: 14 лет

Сообщений: 349
Благодарностей: 190
Полезность: 794

В горах Исландии произошел курьезный случай с британской туристкой во время автобусной экскурсии. В конце привала водитель автобуса посчитал вернувшихся в салон туристов и обнаружил, что одна молодая дама потерялась. После часа безрезультатных поисков водитель вызвал по рации спасателей…

Из ближайшего населенного пункта на место происшествия прибыли полицейские и спасательно-поисковая группа, которые сразу приступили к прочёсыванию местности. Все участники операции получили примерное описание пропавшей женщины. А всего в поисках приняли участие полсотни человек, включая пассажиров автобуса. При чем операцию решили продолжать даже в темноте, потому что пропавшая женщина могла замерзнуть.

И обнаружили женщину только в три часа ночи! Причем оказалось, что она вовсе никуда не пропадала. Все это время находилась вместе со всеми и принимала активное участие в поисках самой себя. Последовательность случайностей и недоразумений привела к необычному приключению со счастливым концом =).

Как оказалось, что девушка вернулась в автобус раньше других и «просто накрасилась». Косметика преобразила даму, и потому соседи по автобусу её не узнали. А у водителя, видимо, в школе была плохая отметка по арифметике, и каким-то образом он неправильно посчитал своих туристов. И наконец, «потерявшаяся» женщина не узнала саму себя в расплывчатом описании и не поняла, что разыскивают именно её.

Отредактировал: StarKlimb, - 7.3.2013, 16:49
Перейти в начало страницы         Просмотр профиля    Отправить личное сообщение
Поблагодарили 7 раз
   Цитировать сообщение
Статус пользователя StarKlimb
сообщение 2.10.2011, 11:31
Сообщение #2
Стаж: 14 лет

Сообщений: 349
Благодарностей: 190
Полезность: 794

Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень полезная вещь- девушки охотно соглашались "пойти, посмотреть-покормить рыбок". В результате я женился, но речь не об этом... Самое яркое воспоминание от общажного аквариума: Уезжали с женой на выходные к родителям, типа два дня нас не будет.Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга) Андрюшу: "Андрюша, незабудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушать хОчуть и т.д...." Потом думаю - "забудет ведь, точно забудет". Иду к другим соседям - "мужики, напомните Андрюше рыбок покормить". Потом думаю - "не, эти раздолбаи тоже забудут". Иду этажом ниже к девчонкам -эти точно не забудут - "девушки-красавицы, не дайте рыбкам голодать, напомните Андрюше бла-бла-бла...". Возвращаемся в общагу в воскреснье вечером. С порога - первый вопрос -
"Андрюша, ты рыбок кормил?"
В ответ у Андрюши сжимаются кулаки, а в глазах - чуть ли не слезы:
"Б@#ь! Меня уже три раза сегодня спросили - "Андрюша, ты рыбок кормил?".И хоть бы одна *** спросила - "Андрюша, а ты сам сегодня чего-нибудь ел?"

Отредактировал: StarK0, - 2.1.2013, 14:44
Перейти в начало страницы         Просмотр профиля    Отправить личное сообщение
Поблагодарили 5 раз
   + Цитировать сообщение
Статус пользователя StarKlimb
сообщение 3.7.2012, 12:21
Сообщение #3
Стаж: 14 лет

Сообщений: 349
Благодарностей: 190
Полезность: 794

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет 50, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он умел Врать. И врал виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это...

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:

- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!
- Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!

И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:
- Че вы, мля! Сами же просили соврать!

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, наебать 2 десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
(с) пикабу
Перейти в начало страницы         Просмотр профиля    Отправить личное сообщение
Поблагодарили 5 раз
   + Цитировать сообщение
underwoker
сообщение 3.8.2012, 1:22
Сообщение #4
Стаж: 56 лет


Благодарностей:

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» - спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
Перейти в начало страницы     
Поблагодарили 2 раз
   +
Статус пользователя Affl
сообщение 3.8.2012, 7:41
Сообщение #5


Стаж: 15 лет

Сообщений: 1573
Благодарностей: 1182
Полезность: 1042

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.


WAR3FT Пивка для Рывка 202 lvl
Перейти в начало страницы         Просмотр профиля    Отправить личное сообщение
Поблагодарили 10 раз
   + Цитировать сообщение
Статус пользователя StarKlimb
сообщение 2.1.2013, 14:47
Сообщение #6
Стаж: 14 лет

Сообщений: 349
Благодарностей: 190
Полезность: 794

В советское время приехали в Крым, а именно, в город Белогорск иностранцы при бабле. Вроде как на экскурсию, но, на самом деле, развлечься и поохотиться. Обращаются к гиду - "хотим на охоту", тот "без проблем, на кого?", отвечают, что хотят охотиться на медведя. Гид пытается объяснить, что медведей в Крыму нет и быть не может, ему дают пресс денег, гид умолкает и обещает через пару дней устроить им охоту на медведя. Начинаются активные поиски медведя, в итоге находит старого медведя в Симферопольском цирке, который уже на пенсии доживает свой век. Гид договаривается с директором цирка за половину пресса денег и увозит медведя с собой.
Иностранцы собрались, ходят, ищут медведя.
Гид выпускает медведя, тот пошел в лес.
Вроде все хорошо, но тут мимо проезжает на велосипеде тетка-почтальон, которая при виде медведя падает с велосипеда и с воплями "Медведь! Медведь!" убегает. Эти вопли слышат иностранцы и направляют свои стопы в сторону медведя. Ну а мишка ведь цирковой - он увидел велосипед, взгромоздился на него и... поехал...
Когда иностранцы-охотники увидели в лесу медведя на велосипеде, то, мягко говоря, офигели.
Закончилось тем, что с гидом рассчитались еще одним прессом рублей, медведь вернулся обратно в цирк, а гид вернул обратно свои деньги, отданные директору цирка за медведя
Перейти в начало страницы         Просмотр профиля    Отправить личное сообщение
   + Цитировать сообщение
Статус пользователя Gradus
сообщение 19.1.2013, 12:48
Сообщение #7


Стаж: 15 лет

Сообщений: 334
Благодарностей: 152
Полезность: 705

Один случай из жизни
Не так давно я ездил в психоневрологический интернат(Старопышминск), собственно впечатления далеко не позитивные.
Вся территория интерната окружена трёх метровым забором с колючей проволокой, которая в некоторых местах отсутствует,
видимо там ещё есть вполне адекватные личности.
Представьте, речка, густой хвойный лес на горе и у подножья, и среди этого всего стоит такая вот зона где живут люди дикари.
На КПП нас встречает толстая тётка с бородой и усами, открывает тяжелые кованые чёрные ворота и пропускает на территорию.
На вопрос где здание администрации она лиш фыркнула, выпучила один глаз и ушла в свою будку,
я сразу понял что тут не удастся пошутить с врачами как я это обычно делаю.
На территории интерната достаточно много различных строений, он весь стоит на пригорке и всё видно, что с низу что с верху.
Находим здание администрации, вхожу внутрь,,, и ***, тишина, приглушенный свет, передо мной тёмный коридор,
слева лестница, и какая то высокая стойка, что то типа ресепшен для встреч посетителей.
И вдруг из под этой стойки вылазит нечто, вроде бы женского пола, вся взъерошенная, указывает в сторону лестницы,
что то толе мычит толе кричит, но то что слюны бегут у неё это я видел отчётливо.
Иду к лестнице, там тоже темно, когда прошёл половину пролёта резко включился свет,
я думал мне *** и щас меня скрутят, а потом съедят как болотную жабу.(тормознутые датчики движения)
Поднялся на второй этаж, нашёл нужный кабинет, славо богу главная медсестра оказалась вполне адекватным человеком, я объяснил ей кто я, и зачем здесь.
Выяснялось что мне нужно ехать в другое здание которое у них именуется номером ШЕСТЬ, ладно поехали.
Ехать не далеко, метров 300,медсестра сказала меня встретит некая Марина, по пути стоят пациенты с лопатами и мётлами, и все как один смотрят на нас,
это не передаваемое чувство когда тебя раздели до гола взглядом, даже по спине мурашки побежали,сразу вспомнился фильм "поворот не туда".
Подъехав к зданию я вхожу внутрь, и *** просто ***, длинный коридор заполненный больными которые что то пищат и хрюкают,
меня никто не встречает и я спросил где мне найти Марину, это был плохой вопрос, половина толпы оборачивается, и начинает двигатся ко мне,
подойдя они начитают меня щупать за куртку, шапку, хватать за руки, но у меня нет с собой шотгана или что то подобного.
Выскакиваю в ужасе из здания с криками,ДА МЕНЯ ТУТ СЕЙЧАС СОЖРУТ К ЧЕРТЯМ СОБАЧЬИМ, прыгаю в машину и закрываю дверь.
Юра(водитель) ржет до слёз и держится за пузо, видимо чтоб не порвало его со смеху.
И тут выходит Марина, выводит с собой двух аборигенов и ещё что то выходит за ней следом.
Это, то ли мужского то ли женского пола, у них вроде главы племени, объясняет тем что нужно делать,
самое примечательное что те двое понимают её хрюканье и мычание.
Я думал на этом кошмар закончился, но нет, груз я отдал, но нужно подписать документы, Марина отправляет нас в другое здание за печатями.
Пока мы двигались до другого здания нас сопровождало ЭТО, со стеклянными глазами.
Зайдя туда я понимаю что это у них является складом, тут тоже не всё так гладко, трое аборигенов перетаскивают памперсы из одной комнаты в другую,
проходя мимо меня они улыбаются и выпучивают глаза, найдя кладовщицу, я объясняю кто я, она ставит мне печати, расписывается и я по быстрому сваливаю.
Путь обратно такой же жуткий, местные аборигены явно хотят что то отрезать от моего тела.
На КПП всё та же тётка просит открыть кузов для досмотра, те пара секунд к ней спиной показалась мне вечностью,я ждал что она мне в голову что то воткнёт.
Собственно вот такие впечатления.
Перейти в начало страницы         Просмотр профиля    Отправить личное сообщение
Поблагодарили 2 раз
   + Цитировать сообщение
Статус пользователя _Skyline
сообщение 19.1.2013, 13:09
Сообщение #8


Стаж: 18 лет
Город: Екатеринбург

Сообщений: 1414
Благодарностей: 839
Полезность: 1060

Gradus,
Березовский Психоневрологический Интернат? Ох знатное место, не завидую...

ЗЫ Привет, земляк.
Перейти в начало страницы         Просмотр профиля    Отправить личное сообщение
   + Цитировать сообщение
Статус пользователя Gradus
сообщение 19.1.2013, 13:21
Сообщение #9


Стаж: 15 лет

Сообщений: 334
Благодарностей: 152
Полезность: 705

Цитата(_Skyline @ 19.1.2013, 17:09) *
ЗЫ Привет, земляк.


Хоть кто то с Екб crazy.gif привет
Перейти в начало страницы         Просмотр профиля    Отправить личное сообщение
   + Цитировать сообщение
Статус пользователя _Skyline
сообщение 19.1.2013, 13:23
Сообщение #10


Стаж: 18 лет
Город: Екатеринбург

Сообщений: 1414
Благодарностей: 839
Полезность: 1060

Цитата(Gradus @ 19.1.2013, 17:21) *
Хоть кто то с Екб crazy.gif привет

На самом деле нас тут не мало.
Перейти в начало страницы         Просмотр профиля    Отправить личное сообщение
   + Цитировать сообщение
Статус пользователя Demifolk
сообщение 20.1.2013, 17:51
Сообщение #11


Стаж: 16 лет

Сообщений: 8
Благодарностей: 3
Полезность: 0

Говорят, что это реальная переписка администратора гостиницы и постояльца. Я смеялся ....

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.


Нашел на форуме


http://lineage-3.ru
Перейти в начало страницы         Просмотр профиля    Отправить личное сообщение
Поблагодарили 2 раз
   + Цитировать сообщение
  Тема закрытаНачать новую тему
 
0 пользователей и 1 гостей читают эту тему: