С Днем Рождения!

Продукт твой сырой...Цена завышена

что ты сразу нудишь! очень даже красивый баннер! Так же его можно удалить/отключить/заменить

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал

Прикрепленный файл aim_headshot.zip

не на 32. 18-20 умирают в начале раунда.
Исправьте пожалуйста

переведите сообщения кто-нибудь

С Днем Рождения!
всего самого доброго тебе Андрюха!
Пусть сбудутся все твои мечты и пожелания!!!

Он перевел первым!
Обменял. Претензии не имею



если не обменял еще, то пиши. Обменяю

обменяли. Он перевел первым!
Претензии не имею.

обменяю, если первым переведешь

Мужик у любовницы после секса на кухне чай пьет.
— Поточи ножи, а то мужу некогда..
Точит и думает: — Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

большое спасибо человеческое спасибо XyLiGaN'у!!! Сделал работу быстро, хорошо. Я всем доволен : )

Купил у тс плагин StatsX RBS.
все прошло хорошо, спасибо ему.

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

Что за детские приколы? Этот человек, действительно, принес в коммьюнити больше хорошего!
Может у него хобби такое : ) "Нашел баг - сделал фикс".

Спорят дети в саду - что быстрее всего на свете. Маша говорит:
- Самое быстрое - слово! Только сказал, а уже вылетело.
Миша говорит:
- Самое быстрое - это свет. Только включишь, а уже горит.
Вовочка говорит:
- У меня тут недавно понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
— Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы, бабушка, сыты. Мы плодами любви питаемся!
— Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой,занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...