-
n4, за то что мало помогаю ;) (хотя видели бы сколько мне вопросов приватно приходит :))
Makzz, просто флудераст
+ 3
^^Nelegal^^
jas0n
Sacred
Остальным по +1

Добавляет в контру поддержку шейдеров. Для установки кинуть все файлы в архиве в корневой каталог контры. Не рекомендую пользоваться на лицензионной контре так как защита принимает за чит.

[attachment=1073:attachment]

[attachment=1072:attachment]

это вообще весщ, жаль, нету времени перечитывать всё, так что извините, если уже писали...

Таран
Как-то в одной компании со мной оказались два молодых летчика - "старлея". В застольной беседе один из них послал другого "обтрясать кедр". Тут же возникла шутливая потасовка, которая быстро закончилась. Но необычная фраза меня заинтриговала и я попросил ее "расшифровать". И вот что я услышал...

На один из дальневосточных военных аэродромов, расположенный в тайге, прибыло молодое пополнение лейтенантов, только что закончивших училище. Было их человек десять

Вышли летчики из автобуса, огляделись Красота вокруг неописуемая - кедровники, сопки, небо голубое! Пошли, как положено, в штаб. Представились, доложили о прибытии. А в это время проходили плановые полеты и командир части был сильно занят. Посмотрел он на прибывших, поздравил и предложил: "Идите, ребята, на сопку. Расслабьтесь, выпейте, но чтоб завтра все были у меня".

Насчет "расслабиться" все летчики не дураки, пусть даже вчерашние курсанты. Да и "расслабительное" было с собой. Купили закуски в магазинчике - и за ворота.

Сразу за КПП начиналась высоченная сопка, дальний от части склон которой был покрыт кедровником, а другой - лысый. И на этой "лысине" рос один единственный кедр. Зато какой! Втроем не обхватишь.

Летчики, вообще, народ суеверный. И этот кедр в части считался почти священным. Под ним проходили все "пьянки-гулянки" и, по традиции, с него запрещено было обтрясать шишки. Такое вот местное "табу". Но наших-то лейтенантов никто об этом предупредить не успел.

Лучше места и не придумаешь. Нашлись под кедром-великаном и мангал, и запас дров - не первыми новобранцы там оказались. Здесь и решено было отдохнуть.

Как они отдыхали - пояснять не будем. Думается, что не книжки читали. Так или иначе, после определенной дозы захотелось новичкам попробовать даров природы, с которой им Богом и Командованием было предназначено общаться в ближайшие годы.

Кедры, правда, на дальнем склоне жидковаты. Да и далеко. Подняли головы - а над ними "закрома родины". Ветви кедра так и ломятся под тяжестью шишек. Одна проблема - высоко. Хоть и летчики, а крыльев нет. И по стволу не заберешься, когда и ровная земат покачивается. Пробовали ногами пинать и камнями сбивать - лесному великану эти штучки нипочем.

И тут один из лейтенантов вспомнил, что когда ходил на вершину "по делу", то видел там несколько бревен. Таран! Это выход! Через пару минут вся компания была наверху. Выбрали бревнышко поприличней и поудобней. Подняли. Прицелились в стоящий метрах в трехстах кедр. Раздалась команда и офицеры пошли в атаку.

Увлекаемые весом "тарана" они быстро набирали скорость и, наверное, снесли бы облюбованное дерево, но, то ли рельеф изменил траекторию, то ли глазомер "впередсмотрящего" подвел. В общем, промахнулись они мимо мишени. Видимо, самонаводящимися ракетами стрелять сподручней.

Бегут летчики по склону с бревном со скоростью курьерского поезда, орут непотребно, слабеющие от хмеля ноги подкашиваются. Бросить бы бревно, да схватили они его не с одной стороны, а "шахматно", и, если бросить, то ноги, кому-нибудь, точно переломает.

Склон тянулся метров на восемьсот, а сил все меньше...

В это время из ворот части строем выходила рота солдат из обслуги. Бойцы оторопели, увидев, что с горы на них с ревом несутся лейтенанты с бревном. Перепугавшийся не меньше их офицер только успел подать не уставную команду "Съе...ся!"

Солдаты рассыпались по сторонам и летчики, снеся железные ворота ворвались на территорию военного городка, пронеслись с воинственным кличем по центральной аллее, распугивая зазевавшихся, и влетели на площадку перед штабом.

Только тут бревно потеряло инерцию и обессилевшие лейтенанты кеглями попадали к ногам вышедшего на крыльцо командира, который, потеряв дар речи, с отвисшей челюстью наблюдал за этой "психической атакой" свежеиспеченных офицеров.

Пришлось лейтенантам начинать свою службу не с полетов, а с починки разрушенных ими ворот. А все сослуживцы, включая солдат, по малейшему поводу стали отправлять их "кедр обтрясать", доводя летчиков до тихого помешательства.

А кедр так и стоит, не потеряв ни одной шишки. Неспроста, видимо, считался он священны

**********************

Голова

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная *** вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! …вашу .....! …мать...! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

**********************

Приключение в аптеке

Истоpия pазвивалась так. Уехали тpое моих дpyзей со своими любимыми женщинами на дачy, сpеди pабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент вpемени им видимо там надоело тyсовать огpаниченным коллективом и они позвонили нам с пpиятелем, мол пpиезжайте и поддеpжите нас, а банька и шашлыки гаpантиpованы... Собpались, собpали. И когда yже пpактически были на выезде, пpиходит звонок с пpосьбой доставить pезинотехнические изделия номеp два, посколькy зависалово затянyлось и видимо еще бyдет пpодолжаться, а вокpyг такого товаpа днем с огнем не сыщешь. Почемy бы не помочь дpyзьям?
Пpямо на Садовом, заезжаем в аптекy. А мой пpиятель изyмительно изобpажает даyна. Да не пpосто даyна, а кpоме всего пpочего еще и больного детским цеpебpальным паpаличом. Если не знать, что он ноpмален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в этy аптекy, а там очеpедь пpиличная, я естествнно в хвост очеpеди встаю. Повоpачиваюсь к пpиятелю и вижy что y него пpогpамма даyн pаботает. Ходит и с интеpесом на дебиловатом лице pассматpивает витpины, слюнy пyскает в yголок pта... Потом ко мне подходит и за pyкав деpгает "Аскоpбинкy мне кyпи, слышишь"... Я емy отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскоpбинкой он подождет. Hаpод в очеpеди напpягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалидy жмyсь копеечный подаpок кyпить. А он конечно наседает. Пpиходится напугать, что отведу в машинy и там оставлю одного. Пpиятель изобpажает паникy и yспокаивается, пpодолжая бpодить и pассматpивать витpины, глyпо yхмыляясь. Подходит моя очеpедь, и подyмав pешаю, что на паpy дней товаpищам надо бы запас некий сделать изpекаю пpодавщице "Шесть пачек пpезеpвативов Durex". Hа что мой даyн кpичит на всю аптекy "Шесть!? Я столько не вытеpплю!". Чyвствyю более чем кpасноpечивые взгляды всей очеpеди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не теpясь отвечаю "Хочешь аскоpбинки, пpидется теpпеть!". Дyмал, что очеpедь меня поpвет.
Hа yлице y пpиятеля слyчилась истеpика...

**********************

Из учебки
Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.
Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти.
Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрек:
- Извините, товарищь полковник!
- Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель
- Да вот, Драчу плохо...
Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
- Ну так, др№чи хорошо.
Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.

**********************

Про коров
Ехал как-то в междугороднем автобусе, через проход от меня ехал папа с сыном,
лет так четырех-пяти. Малыш смотрел в окно и все увиденное громко коментировал,
а надо сказать ехали мы уже сравнительно долго, ни кто на эту парочку внимания
не обращал, кто дремал, кто читал ну как обычно.
Тут автобус тормозит - дорогу переходит стадо коров. Малыш, громко так :
- Паап, а по зачем это коровка на коровку залезла?
Весь автобус встрепенулся и затих - что же скажет папа? Папа нашелся достаточно
быстро:
- А это он смотрит, далеко ли до мясокомбината!
Весь автобус в лежку.

**********************

Знай наших!
В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.
Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.
Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься.
Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! результат отличный.
Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло - упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел!
Цель поражена. 17 секунд.
Вот тогда я понял, почему немцы войну проиграли. Не способны они на сверхусилия в экстремальной ситуации. А у нас вся жизнь - экстремальная ситуация, а сверхусилия - норма поведения на войне.

**********************

Месть пешехода

Еду, значит, сегодня на работу на машине. Пешеходный переход.
Машины в 4 ряда останавливаются дабы пропустить переходящих дорогу людей (человек 8-10).
Замыкает группу переходящих спортивного вида кент, с весьма большой и не менее спортивной сумкой "Адидас".
Тут всю толпу машин по встречной обьезжает ТАЗ 21099, а-ля "стритрасинг" (синие лампоцки, типа литьё, стёкла наглухо залеплены китайской плёнкой ну и вс.тк...), и довольно резко тормозит, ибо вышеупомянутый кент как раз находится на пешеходной дорожке по траектории движения Волжского "болида".
Сама суть прикола:
"Пилот" ТАЗа, видимо слабо знакомый с ПДД, орёт кенту через СГУ, буквально:
"Какого х№я ты, йопть, п№&дуешь через дорогу как, йопть, расп%*^яй???!! А ну у(YO!)бывай наXYZ с дороги в п№&ду!!!"
Ессно внимание народа конкретно было приковано к происходящему.
Переход и две остановки общественного транспорта буквально замерли в ожидании развязки, и она не заставила себя долго ждать.
Такого финала 100% не ожидал никто!!!
Кент остановился, глянул на "девять-девять", расстегнул сумку, достал оттуда МЕГАФОН и выдал:
"САМ ПОШЁЛ НАХ%Й!!!"
После чего положил девайс обратно и продолжил движение.

**********************

Авария

Столкнулись две иномарки - серебристый "Мерседес" и черная "БМВ". В состязании на прочность радиаторов "Мерс" вышел победителем, смяв "БМВ" весь перед, а водитель его схлопотал три перелома ребер различной локализации, сотрясение головного мозга и подозрение на перелом основания черепа - больно уж ушки кровью подтекали. Его фельдшера совместно с МЧС-овцами выволокли из покореженной машины и хлопотали вокруг. Водитель "Мерседеса" стоял рядом, охая и хватаясь за бока. Врач Б., заподозрил травму почек. Вокруг была сплошная темень, горела лишь фара полумертвой "БМВ". Света, чтобы углядеть гематурию (наличие крови в моче), вполне хватит. Без задней мысли Б. и сказал больному:
- Мужчина, помочитесь на фару.
Владелец "Мерса" послушно расстегнул ширинку и стал поливать фару погибшей "БМВ". В тот же момент фельдшера попадали в стороны, а "писающий мальчик" опрокинулся на землю, обдав брызгами всех вокруг. Бил рассвирепевший владелец "БМВ", абсолютно забывший про свои недуги, когда, очнувшись, первое, что увидел - виновника аварии, тупо поливающего его и так искореженную машину.
Все плакали...

**********************

Случай на заправке

Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов.
Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила справа от себя. Плавно въехав правым колесом в люк и услышав – Бууммм я пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
Ну мать же его так! – я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и….и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась – ну и что за уйня тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться – а ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я , человек с плохим зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно выложенные оратором монтажные пояса которые были призваны сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул лежащий рядом люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно спускаться вниз по лестнице. Извините – попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности интимных отношений между сантехником и окурком.
Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо ногой. Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое – тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
ЁЁЁЁЁЁМАААТЬ!! – страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!??? – новый рев за секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински стиснуть зубы.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не любленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
Йоп – крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый. Поэтому я сказал – извините пожалуйста. Не хотите ли попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку фанты.
Естественно
горлышком
вниз.
Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один выход наружу, крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.
В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка.
Ну че, брат, в дерьмо провалился? – тонко пошутил один. Все заржали и без особых усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от открытого колодца.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как в пятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца.

а так же
voice_loopback {0|1} Включает или выключает локальное воспроизведение голоса, поступившего с микрофона, в наушники.
voice_scale X Эта переменная устанавливает громкость голоса всех людей, в том числе и вашего.
voice_overdrive X Осламатет все звуки (выстрелы и т.д.), когда кто-то говорит. Оптимальнаое значение от 1 до 2.
voice_overdrivefadetime X.X Определяет время в секундах, в течение которого будет действовать эффект ослабления окружающих звуков (см. предыдущую команду).
voice_maxgain X Сглаживает голос говорящих. Ставьте от 1 до 5. Поэкспериментируйте в онлайне.
voice_avggain X Усреднение голосовой волны (удаление шума).
voice_fadeouttime X.X Влияет на время затухания вашего голоса.

В кантре FPS ограниченно частотой экрана, для увеличения FPS пропишите:
-freq *** -dev
Где *** - максимальные герцы для вашего экрана.

Такая фишка есть и в других играх, но там ежё настраивается опционально.

Предисловие

Данный текст представляет собой аналитический обзор, ни в коем случае не являющийся руководством к действию. Наша позиция такова, что игроки не должны использовать какие-либо нечестные методы, чтобы получить преимущество перед другими - какие бы причины ни приводились в оправдание. Это вопрос чести каждого игрока; к тому же все равно рано или поздно тайное станет явным.
Тем не менее, возможно, знание различных способов мошенничества поможет поймать мошенника. И, учитывая то, что большинство игроков все- таки играет честно, мы решили, что этот аналитический обзор будет для них небесполезен.

Вступление

Итак, вашему вниманию предлагается обзор программных способов мошенничества в игре Counter-Strike. Рассмотрены практически все известные, высказан ряд предположений по неизвестным, а также рассмотрены некоторые другие вещи. Поскольку практически все существующие программы такого рода написаны англоязычными пользователями, а их названия уже примелькались, первым всегда идет англоязычное название. К некоторым прилагаются картинки, но не ко всем, ибо ряд "трюков" виден только в динамике.
В ряде мест используется английское слово cheat (чит). Один из вариантов перевода глагола to cheat - "вести нечестную игру" (согласно словарю "Лингво"). Согласно же словарю Вебстера, это "получение преимущества путем лжи или жульничества". Данный термин может использоваться, когда пользователь получает игровое преимущество, применяя с известной целью:

*специальные программы, влияющие как-либо на игру;
*специальное аппаратное обеспечение;
*модификацию исходной программы;
*ее документированные возможности, заранее объявленные мошенническими (так называемые cheat codes).

Второй необходимый нам англоязычный термин - exploit. Наиболее подходящий нам перевод этого слова - "использовать что-то в своих интересах". В терминологии компьютерной безопасности это слово имеет отрицательную окраску и обозначает "использовать ошибки или недоработки в программе в своих интересах".

I. Виды читов

1. Внешний aimbot (также известен как autoaim). Самый известный чит - в смысле, почти все о нем знают и поэтому часто обвиняют других в его использовании. Имеется несколько вариантов его, наиболее широко распространенный из них - csh4x0rz Aimbot v1.0. Говорят, существует также aimbot от death_adder. Но поскольку раздобыть его не удалось, был протестирован только csh4x0rz Aimbot и его же autoaim (это тот же aimbot, где исправлены ошибки и улучшена производительность на слабых компьютерах).
Принцип работы этого aimbot достаточно прост: он анализирует изображение на экране и, обнаружив внутри квадрата заданного размера участок заданного цвета, "двигает" мышь так, чтобы этот участок попал в центр экрана (там же обычно находится прицел).
Хорошая в теории идея оказалась неприменима на практике, и вот почему:
*Aimbot не делает разницы между игроками и предметами, он ориентируется только на цвет. Бегать с включенным aimbot на всех картах, кроме de_dust, достаточно сложно, поскольку он постоянно пытается "повернуть" игрока в какую-либо сторону;
*Aimbot не работает с default-моделями и требует замены всех моделей. После замены все контр-террористы отображаются моделью L337 Krew красного цвета, а все террористы - моделью L337 Krew зеленого цвета. Это неудобно для зрительного восприятия игры и позволяет легко вычислить использующих aimbot простым вопросом: "А какая у меня сейчас модель?";
*во время стрельбы aimbot скорее мешает, чем помогает. В частности, если противников больше одного в поле зрения, он постоянно перескакивает прицелом с одного на второго, третьего и т.д. При появлении в радиусе видимости другого игрока прицел начинает двигаться и продолжает находиться в постоянном движении, что практически исключает успешную стрельбу из снайперских винтовок;
*Aimbot несколько тормозит машину (в тесте величина FPS упала с 49 до 32 и стала нестабильной). В readme бота написано: причина торможения - "медленный" компьютер. Hе смертельно, но неприятно;
*Самый большой недостаток. Aimbot "видит" только то, что видит игрок. Он не наведется на врага, который сидит в темном углу или за укрытием (даже если он только что туда зашел). Если игрок не будет постоянно оглядываться по сторонам, aimbot ему не поможет. Если будет - aimbot ему и так не нужен.

Вывод: данный aimbot не годится для начинающих игроков. Возможно, он будет очень полезен, если с ним поиграть месяц-два и привыкнуть к нему, но в любом случае куда полезнее будет поиграть месяц-два без него.
[attachment=438:attachment] [attachment=439:attachment]
Так выглядят модели контр-террористов и террористов, которые использует aimbot.

2. Внутренний aimbot (можно также назвать его "headshot script"). Все недостатки предыдущего aimbot проистекают из того, что это отдельная программа, от CS не зависимая и поэтому не имеющая ни доступа к его данным (например, координатам игроков), ни возможности точной установки параметров (например, установить прицел прямо на игрока). Однако не так давно появились и другие aimbot, которые заменяют собой кусок кода, отвечающего за наведение на цель. Поскольку такой aimbot имеет доступ ко всем данным игры, он не стреляет в своих, наводится на противника, даже если игрок его не видит (игрок ослеплен или противник в темноте), точно наводится даже на дальних дистанциях и не обращает внимания на убитых. Существуют как минимум две различные версии этого aimbot: первая сделана русским программистом, скрывающимся под прозвищем Vasily Pupkin, вторая - американцем Nemseh. В Сети есть две страницы, с которых можно скачать демки с записью работы этих двух aimbot'ов: http://clientbot.narod.ru/ и http://members.aol.com/inemseh/. Но самих программ там нет, поэтому пришлось смотреть только на демки. Также на странице Nemseh предлагается купить чит за $500.

3. Autoshoot. Внешняя программа. Автоматически производит выстрел, как только противник пересекает центр экрана. Современные версии умеют учитывать задержку в пинге и стрелять раньше или позже. Менее известный чит; принцип работы совпадает с использованным во внешнем aimbot. Унаследовал все недостатки вышеописанного aimbot; разве что игрока не поворачивает, а инициирует стрельбу. В результате он лупит по стенам, иногда по своим игрокам и по вспышкам от гранат. Бесполезный чит.

4. Sniper blackout fix. Внешняя программа. Убирает черный экран вокруг прицела снайперских винтовок, таких как 4-5 и 4-8, при включении приближения. Теоретически полезен, хотя практически угол обзора все равно остается небольшим. При инсталляции заменяет текстуры. Программа висит в памяти, торможения отмечено не было. При использовании другого оружия никак себя не проявляет. Этот чит мог бы быть нейтрализован разработчиками игры с помощью патча, но почему- то пока такого патча не выпустили. Впрочем, полезен sniper blackout fix только снайперам.

[attachment=440:attachment]
Обратите внимание на отсутствие черного круга вокруг снайперского прицела.

5. Wallhack ("прозрачные стены"). Внешняя dll. Имеется несколько разновидностей данного чита. Все они работают только в случае, если игрок использует драйвер OpenGL: перехватывая установку параметра alpha, отвечающего за прозрачность текстур. Самые навороченные из них имеют массу дополнительных настроек, позволяющих, к примеру, не рисовать вспышки от flashbang и клубы дыма, рисовать цельный прицел, изменять коэффициент прозрачности стен и убирать тени от объектов. К их недостаткам можно отнести глючность, сложность установки и настройки, работу только с OpenGL 1.1, неэстетичный вид игры и трудность ориентации в пространстве, а также побочные эффекты (например, ослепление flash-гранатой, взорванной за стеной). Использование чита легко обнаружить по поведению игрока.

[attachment=442:attachment][attachment=443:attachment]
Стены по центру экрана практически отсутствуют.

6. Speed cheat. Внешняя программа. Изменяет коэффициент деления системного таймера Windows, в результате чего все системные задачи начинают работать быстрее (или медленнее). С ее помощью игрок может в считанные секунды добежать до базы противника и за одну секунду убить всех врагов из пулемета. Существуют два варианта данного чита: самый старый увеличивал скорость до максимума, но сейчас уже непригоден к использованию, так как современные сервера определяют его. Второй чит позволяет плавно менять скорость и поэтому не определяется сервером до тех пор, пока прирост скорости не достигнет определенного уровня. Стоит заметить, что уровень этот достаточно мал и эквивалентен прибавке к скорости примерно на 30%. Данный чит работает и в Half-Life, поскольку весь код, отвечающий за перемещение игрока, находится на клиентской стороне, что позволяет нормально играть людям с пингом больше 100. Его использование легко обнаружить по поведению игрока, поэтому жулики такого рода быстро выгоняются с серверов. Существуют также глюки, связанные с процессором Athlon, напоминающие эффект от speed cheat, хотя сам пользователь никакого мошенничества не использует.

7. Autofire, также burstfire, quickfire. Внешняя программа. Увеличивает скорость стрельбы (так называемый burst fire). Стреляет быстрее, эмулируя частые "нажатия" левой кнопки мыши. Активизируется при нажатии третьей кнопки. Практическая польза невелика, поскольку для изменения количества выстрелов приходится выходить из игры, что малоприемлемо. Чит практически непригоден при игре в Интернете, где задержки могут достигать значительной величины. Не увеличивает максимальную скорость стрельбы оружия.

8. Lagshot. Внешняя программа. Приостанавливает игрока, прекращая на время выстрела трансляцию его координат на сервер, что повышает точность стрельбы (на сервере проверяется скорость игрока при определении точности попадания) и облегчает уклонение от вражеских пуль, поскольку все стреляют в фиктивное местоположение. После выстрела скорость восстанавливается снова. Чит работает путем замены кода в client.dll, из-за чего не действовал в версии CS 1.1, но автор оперативно оценил ситуацию, и сейчас уже доступен новый вариант.

9. Lambert. Внешняя программа. При отрисовке моделей игроков устанавливает для них флаг "является источником света", что облегчает прицеливание и стрельбу в темных местах. Чит работает путем замены кода в Half-Life, из-за чего не действовал в версии 1.1.0.6, но автор, опять же, выпустил новый вариант.

10. Smokehack. Bat-файл, меняющий местами два спрайта, которые отвечают за прорисовку дыма от дымовой гранаты и дыма от оружия. Это снижает (но не нивелирует полностью) эффект задымленности от гранат. Не работает в версии CS 1.1, поскольку там проверяется целостность спрайтов.

11. Chasecam. Внешняя программа. Позволяет игроку "выйти" из своего тела (как будто находясь в режиме spectator) и, например, посмотреть за угол, нет ли там противника, прежде чем совершить вылазку. Само собой, игрок в это время стоит и ничего не делает, что по прошествии некоторого времени обычно вызовет подозрения других игроков. По этой причине назвать его пригодным к употреблению трудно. Последняя версия работает и на серверах с lock camera mode.

12. Wireframe. Внешняя dll. Рисует "каркас" карты, показывающий игроку, что происходит на карте с путями впереди (это трудно объяснить, лучше увидеть). Чем-то напоминает "прозрачные стены". Работает только с OpenGL.
Комментарии излишни.
[attachment=444:attachment]
Комментарии излишни.

13. Nightvision. Внешняя dll. Увеличивает яркость в очень темных местах. Не имеет зеленого оттенка, как стандартные NightVision Googles из Counter-Strike. Очевидно, не нужно покупать. На картинках изображены внутренности дома на карте cs_mansion при полном выключенном освещении, но включенном чите.

[attachment=446:attachment]
Так темные локации выглядят у игроков, использующих жульнический nightvision.

14. Allradar. Внешняя dll. Кроме своих игроков, показывает на радаре также и противников с указанием их координат.

[attachment=447:attachment]
Обратите внимание на желтые элементы на радаре - это противники.

15. Smflash. Внешняя dll. Полностью убирает эффекты от smoke- и flash-гранат.

[attachment=445:attachment]
Дымовая граната лежит, а дыма нет.

II. Exploits (баги)

Здесь собраны ошибки в программе (т.е. поведение программы, явно не предусмотренное разработчиками).

1. Разного рода скрипты и программы, приводящие к падению сервера. "Валят" HL-сервер путем (как правило) переполнения буфера или эксплуатации других ошибок. Эти ошибки постоянно исправляют, но тут же находятся новые.

2. Неуязвимость к стрельбе в сидячем положении в воде. Если игроки целиком находятся в воде, огнестрельное оружие не наносит им повреждений. Существует известная ошибка, из-за которой игроку, присевшему в воде, также не наносятся повреждения огнестрельным оружием, несмотря на то, что часть его тела находится над водой. Происходит это из-за неправильного просчета положения модели относительно поверхности воды. Достаточно многие игроки используют эту ошибку в своих целях. К сожалению, авторы Counter-Strike не в состоянии самостоятельно исправить ее, поскольку она находится в движке Half-Life, исходники которого у них отсутствуют.

3. Strafe jumping (он же bunny hopping). Из-за ошибки в движке от id Software появилась возможность практически неограниченно набирать скорость путем выполнения некоторой достаточно нелогичной для разгона последовательности действий. Сюда же можно отнести и т.н. Strafe jumping: по непонятной причине игрок, который прыгает боком вперед, движется несколько быстрее, чем игрок, который прыгает прямо или просто бежит вперед. Логическое объяснение этому факту найти сложно, что позволяет квалифицировать strafe jumping как мошенничество, основанное на использовании ошибок.
Организатор международного турнира по Counter-Strike Фрэнк Нуччио выразил эту мысль таким образом: "Strafe jumping не использовался и вообще запрещен к использованию в турнире. Эта особенность Counter-Strike не планировалась разработчиками. Она дает абсолютно мошенническое преимущество. Команды, игроки которых будут использовать данную тактику в любом турнире CPL, будут дисквалифицированы".
В том же духе высказался лидер одной из влиятельных американских команд Rumble in The Desert после продолжительных дискуссий: "Вот что, ребята: официальная позиция Лиги определяет Strafe jumping как использование ошибки в коде игры. Это не является читом по определению, но мы уверены, что разработчики игры сделали данную ошибку несознательно. По этой причине ее использование недопустимо в играх Лиги".
К сожалению, авторы Counter-Strike не в состоянии самостоятельно исправить также и эту ошибку, поскольку ее программная основа находится в движке Half-Life.

4. Hostage jumping. Как известно, можно запрыгнуть на голову заложнику, который следует за тобой, после чего начать прыгать у него на голове. Заложник тоже начинает прыгать, в результате игрок, отталкиваясь от него же в прыжке, запрыгивает выше, а заложник следует за ним. Появляется возможность запрыгнуть в те локации карты, которые иначе были бы совершенно недоступны. Как и в случае со Strafe jumping, это совершенно нелогично и расценивается как использование ошибки (к сожалению, весь код управления заложниками выглядит как одна большая ошибка). Впрочем, использовать данную ошибку в динамичной игре достаточно трудно из-за сложности таких прыжков.
[attachment=448:attachment]
Cs_assault: я запрыгнул на ящик перед задней дверью.
[attachment=449:attachment]
Cs_assault: я запрыгнул на лампу справа от входа.

III. Противодействие мошенничеству

Первые читы появились вместе с первыми играми. Сейчас назрела новая индустрия - индустрия читов к онлайн-играм. Разумеется, борцы за честную игру не остались равнодушными и начали выпускать разные программы, которые могли бы обнаружить мошенника или как-либо противодействовать ему. Самой известной из таких программ является, несомненно, PunkBuster (http://www.punkbuster.com/). Это бесплатная программа, работающая по принципу "клиент-сервер". Существуют сервера, защищенные PunkBuster. Если игрок хочет играть на таком сервере, он должен скачать клиент PunkBuster и запустить его перед игрой. Клиент передает на сервер информацию о программах, запущенных на компьютере игрока, и контрольные суммы некоторых файлов, а сервер решает - играет игрок честно или использует читы.
Естественно, такой ход не ускользнул от внимания разработчиков читов. Появились первые программы, позволяющие играть на защищенных серверах, используя читы. На данный момент таких программ всего несколько. Авторы PunkBuster постоянно вводят новые блоки защиты, авторы читов постоянно их обходят или придумывают новые методы взлома. Технология, которую использует PunkBuster, рассчитана на уровень среднего пользователя и легко обходится профессиональным взломщиком (каковыми и являются большинство авторов читов). Скажем, существует программа pbhack, которая способна скрыть от PunkBuster факт использования читов. Существует также PunkBuster emulator, который эмулирует всю внешнюю функциональность PunkBuster, не производя при этом никаких проверок. Hайти эти программы в Интернете недавно было очень легко, сейчас стало труднее, но все же можно. Кроме того, PunkBuster стоит на очень малом количестве игровых серверов, и эти сервера предназначены, как правило, для клановых или турнирных боев, поэтому посторонним играть на них не разрешают. В частности, автор статьи не знает ни одного известного российского сервера, на котором был бы установлен PunkBuster.
А вот что пишет о PunkBuster один из авторов читов для CS, который его взламывает: "Все попытки бороться с читерством выглядят жалко. Одной из лучших таких попыток была программа PunkBuster. Но некоторые из нас непрерывно взламывают PunkBuster, находя в нем ошибки и различные возможности противодействия. Поэтому мы можем продолжать мошенничать даже на серверах, защищенных PunkBuster, где люди даже не подозревают, что мы жульничаем, поскольку слепо верят, что PunkBuster - надежная программа против читов. На самом деле она набита ошибками не меньше, чем сами игры".

IV. А почему, собственно, люди пишут читы?

Причин много. Большая часть из них напоминает те, по которым люди пишут и компьютерные вирусы. Одни хотят самоутверждения, другим просто интересно поковыряться в чужом коде. Есть и те, чей уровень игры значительно ниже навыков программирования, что позволяет им восполнить недостаток игрового опыта техническими средствами. Вот мнение автора нескольких читов для CS: "Лично я - честно - создаю читы, чтобы научиться. Взламывать игры вовсе не так просто, как создавать странички с чужими программами. Я был вынужден сесть за книги и потратить кучу времени, чтобы сделать эти программы, не для того, чтобы испортить вам игру или кому-то напакостить, а чтобы научиться самому. Думаю, остальные взломщики работают по той же причине, поскольку мы не получаем денег за свою деятельность. Я испытываю восхищение, когда моя программа начинает работать, и я могу делать с игрой что хочу. Для меня это гораздо важнее, чем получить первый приз на турнире по Counter-Strike..."
Недавно автору статьи удалось пообщаться с одним из наших известных авторов читов (он пожелал остаться неизвестным). Вот что он написал нам (с небольшими сокращениями; молодежный сленг заменен на русскоязычные эквиваленты):

"Я начал писать читы после того, как понял, что мастерство некоторых игроков на серверах, где я играю, гораздо выше моего. Мне и многим другим людям не хочется зря растрачивать свое время на обучение ненужным, в общем-то, вещам, таким, например, как умение "вести" мышкой движущуюся цель. И в то же время мы не хотим постоянно умирать только по той причине, что на сервер зашел опытный игрок, глупо посвятивший свою жизнь игре в CS. Мы не используем читов против равных - только против опытных игроков, мешающих нам нормально играть. В общем, как только на сервере появляются опытные игроки - наш скилл тут же возрастает благодаря использованию читов. Кроме того, это так приятно - зарезать много возомнившего о себе игрока ножом пять раз подряд...
...Интерес? Мне интересно играть и с читами, и без них; читы просто помогают легче играть.
...Другие игроки ни разу не заподозрили в нас читеров - мы не делаем ничего, что было бы не под силу любому опытному игроку...
...Мы считаем, что это хорошо - облегчить себе и другим игрокам игру, не приобретая при этом ненужного опыта..."

Как говорится, вашу бы энергию - да в мирных целях...

З.Ы. Не туда написал, извините, если можно то переместите.спасибо.